Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem.
"Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj" zrazuje ho otec.
"No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?"
"Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."
"Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj" zrazuje ho otec.
"No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?"
"Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."
Jde zajíc lesem a křičí: Přefikl jsem lvici!
Potká vlka a vlk na to: Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!
Zajíc běží dál a křičí: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Potká medvěda a medvěd: Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!
A zajíc jakoby nic: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: - No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří...
Potká vlka a vlk na to: Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!
Zajíc běží dál a křičí: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Potká medvěda a medvěd: Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!
A zajíc jakoby nic: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: - No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří...
Policisté mají změřit, jak je vysoký telegrafní sloup, ale nedaří se jim to. Opodál přihlíží babička a poradí jim, ať ho podříznou a v klidu změří na zemi a tak se i stane. Když se vrací na služebnu, plácne se jeden to hlavy a říká: "To jsme ale blbci, takhle je nám to prd platné, měli jsme přece změřit, jak je vysokej a ne dlouhej!"
Mravenec se probudí na tanku a říká:
"Sakra, vždycky když se ožeru, tak přitáhnu domů nějakou kravinu!"
"Sakra, vždycky když se ožeru, tak přitáhnu domů nějakou kravinu!"
Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."
"Dal bych si kafe s rumem."
"Kávu můžete dostat, ale rum nemáme."
"Tak mi dejte čaj s rumem."
"Čaj můžete taky dostat, ale rum nemáme."
"Tak holt mi dejte samotnej rum!"
"Kávu můžete dostat, ale rum nemáme."
"Tak mi dejte čaj s rumem."
"Čaj můžete taky dostat, ale rum nemáme."
"Tak holt mi dejte samotnej rum!"
Hádaanky
1.
Může slon chodit na základní školu?
.
.
.
.
.
Nemůže, nevešel by se do dveří!
Může slon chodit na střední školu?
.
.
.
.
.
Nemůže, nevychodil základní!
.
.
.
.
.
Nemůže, nevešel by se do dveří!
Může slon chodit na střední školu?
.
.
.
.
.
Nemůže, nevychodil základní!
2.
Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
.
.
.
.
.
.
Ten veselej o tom ještě neví!
.
.
.
.
.
.
Ten veselej o tom ještě neví!
3.
Víte, jaký je rozdíl mezi sekretářkou a citronem ?
.
.
.
.
.
Citron se nejdřív přeřízne a potom líže. A sekretářka...
.
.
.
.
.
.
.
...ta píše na stroji
.
.
.
.
.
Citron se nejdřív přeřízne a potom líže. A sekretářka...
.
.
.
.
.
.
.
...ta píše na stroji
4.Víte proč skončila fiaskem celosvětová anketa na téma: Jaký je Váš názor na nedostatek jídla v ostatních zemích?
.
.
.
.
.
Číňan nevěděl, co je to vlastní názor.
Belgičan nevěděl, co je to nedostatek.
Uganďan nevěděl, co je to jídlo.
Američan nevěděl, co jsou to ostatní země.
.
.
.
.
.
Číňan nevěděl, co je to vlastní názor.
Belgičan nevěděl, co je to nedostatek.
Uganďan nevěděl, co je to jídlo.
Američan nevěděl, co jsou to ostatní země.